Cater01第二次大学(01)

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头，看着牧佳慈，激动的不知道该说些什麽。

明明同年，明明只小她一个多月，怎麽她的行为举止，都b我成熟那麽多？

她载我到车站，我们没有再讲话，但她握紧我的手，这个举动让我好感动，让我好想大哭一场。

搭乘北上的火车，火车沿着铁轨慢慢行驶，将我送回台中。

下了火车，搭上再熟悉不过的公车，街道的每个景象都让我好怀念，明明我前几天才刚回来的。

我到底该怎麽做？

打开家门，妈妈有些疑惑的从客厅出来，看到我时瞪大双眼。

「妈……」一看到妈妈，我眼泪再度失控。

这件事情吓了她好大一跳，她赶紧搂住我，问我是不是被欺负了，问我怎麽了。

我一五一十的告诉她，我有多扼腕不能出现在喜欢的学校里上着喜欢的课，我现在的每一天过的好不快乐。

「那你有什麽打算吗？」妈听完我的话後问。

我愣愣地看着她，才缓缓开口，「总觉得要在这环境再待一年……我没办法，而且转学考的难度似乎更高。」

「重考的话……会很辛苦的。」妈妈皱起眉头，跟我一起烦恼。

我很懊恼，明明就觉得自己不是小孩子了，却老是让妈妈为我担心。

但这件事情不是我一个人可以决定的，也不是我自己决定就可以怎样的。

「要不要跟你爸讨论看看？」妈妈问。

我抿着嘴唇，只是疯狂的摇头。

爸爸一直是ai面子的人，重考这件事会让他觉得在亲戚面前抬不了头。

我当初填志愿自己也大概知道结果了，现在却又来反悔，爸爸会很生气吧？我一直以来对爸爸是又尊敬又害怕，要我告诉他我要重考，我没有勇气。

在担心这些的时候，答案却又更明显了。

我想要重考。

晚上我的手机多了两封讯息，分别来自室友a和室友c，我告诉他们，有事回家一趟，今天晚上不会回宿舍。

那个夜晚，我睡得很不好，翻来覆去就是不停的在想要重考还是转学考，还有爸爸知道事情後会有什麽反应。

第二天，我跟妈妈一起坐在客厅沙发上，为了这件事情烦恼，想着想着，我掉下了眼泪。

妈妈好几度要拨电话给在外地工作的爸爸，但都在我阻止下停止动作，终於在中午前，妈妈拨出电话跟爸爸说这件事情。

他们讲电话讲了很久，我在一旁紧张的握紧拳头，手心都是汗。

「你爸爸有话跟你说。」妈妈突然把手机拿离耳边，对我说。

我颤抖的接过手机，缓缓开口，「爸……」

「真的要想清楚，知道吗？」爸的语气透露出无奈，但这也显示出他妥协了。

「我知道了……」

我做了一个很重要且重大的决定。

我要重考，要考上我喜欢的学校，就读喜欢的科系，要进入喜欢的大学读书。

十月，我以最快的速度完成退学手续，以最快的速度搬离宿舍，没有跟室友和同学们道别。

我结束了第一次的大学生活，结束自己指考奋斗的成果。

「重考」这两个字光揣摩字义就不轻松。

我从来没想过有一天重考生三个字会加诸在我身上。

曾经看过有人为了考上顶尖大学的医学系不断重考奋斗，我只是想着，啊，真辛苦呢，一直不断的做着一样的事情。

怎麽有天我也会成为我觉得辛苦的人？想着我的第一志愿一点都不顶尖，我有些自卑，觉得无法好好坦然面对重考生三个字。

「这个心态，会让你离目标越来越远喔。」牧佳慈听完我的想法，这麽告诉我。

是啊，我的第一志愿不顶尖又怎样？不是人人向往的梦幻大学又怎样？我的第一志愿是自己最喜欢的志愿，是我努力的目标不就好了？

想着想着，我又找回动力，想到明年的自己能进入喜欢的学校读着喜欢的课程，我决定要更努力。

搬回家的隔天，我马上到离家不远的书局买教科书，虽然只差一年，内容的编排已经和之前有了落差。

到明年学测，大约只剩下三个月的时间。

花了一整个下午挑选教课书，回到家，瞪着厚厚叠起的书本，我必须在这三个月好好的消化完。

这次，我不能再照以前的方法读书了，我得改变，才不会让自己陷入恶x循环。

我拟定一份读书计画，希望自己能照着上面的步调走，这样一定会越来越好的。

牧佳慈三天两头就会打电话关心我，这段日子有了她的陪伴，让我觉得重考不那麽辛苦。

妈妈总是温柔的守候，重来不会因为我的选择和我的任x责怪我。

牧佳慈的温言提醒和陪伴，是我最重要的强心针。

而那个远在台北不知道好不好的张哲煦，一直是我的向往。

我是何其幸运，在迷失的时候，还能看着他们前行。

一天晚上，才刚读完书，我接到爸爸的电话。

听他的语气，我猜到他心情不好，也许喝了酒，他问我在做什麽，我回答在读书。

「你整个晚上都在读书？」

「从七点读到刚才，准备要休息了。」

「妹妹啊，你这样整天一直读书，真的有效吗？」

「有、有呀。」爸爸的问题吓了我好大一跳，不知道他为什麽要这样问，「我写习题，错的题数也b之前少很多了。」

「要不要去补习班？」

「不用。」明知爸看不到，我还是拼命的摇头。

补习班不只会迎来庞大的压力，还要撒下一大笔钱。

「你这样……确定你可以达到你要的标准吗？」爸说出的话，狠狠刺痛我的心。

我明明深深相信我可以的，怎麽都还没有考完试，你就先否定我了？

你可以不用帮我说加油，我不介意，可是可不可以不要无视我的努力，怀疑我的能力？

「……我可以。」我忍着不让自己落泪。

「如果真的不行，就去补习，不然这样整天看你一直在看书，也不知道到底有没有用。」爸继续说。

「我、真的可以。」我有些喘不过气，「我也有休息呀，也不是一直看书啊。」

为什麽我连努力读书，想往目标迈进，都要那麽心虚？

「你考完试後，是成绩够就可以吗？」

「还要面试，才能确定有学校读。」我顿了顿，「面试就要看教授决定，我b较难自己决定。」

「好吧。」爸的语气很无奈，我觉得好痛心，「如果这次没考好，需要考指考，就要去补习班。」

「……我不会没考好。」我回答的很小声。

「知不知道？」

「知道了……」我不懂，为什麽还没结果，就被决定好了。

「不要动不动就哭，几岁的人了？」

「好……」眼泪还是不断的滑落，我真的觉得好委屈。

通完电话後，我把教科书阖上，茫然地看着书桌前的墙壁。墙上残留胶带痕迹，是去年为了目标贴上的，而指考完後，我把它全部撕下。

我那时觉得悲哀，觉得必须要放弃最ai的事物，所以不迟疑的撕下。

而现在，我又鼓起勇气要再次追寻，我可以的，对吧？

不能获得爸