请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

简桉的日记

是因为这个，那人在自己四年前溺水的时候，才舍身相救吗……

季松亭看着那篇日记久久不能平静，原以为自己可以无动于衷和毫不在意，可是当真正看到这篇日记时，那种酸楚和失落却依旧如同潮水般向他袭来。

这样的感情让他痛苦，却又无奈。

他缓缓闭上眼睛，不让那些情绪流露出来，良久才睁开了双眼，只是那双眼睛却再也没有了往日的清亮。

季松亭双指捏了捏鼻梁，减少了点疲惫，随后才缓缓翻下去。

4月28日 多云

北方的春天来得有些晚，姚城到现在还是白雪皑皑，虽然很冷很冷，但一想到今天就要跟松亭结婚了，想着能和最爱的人在一起了，我就激动得辗转难眠，冬天什么的，也就没那么冷了。

我等了他整整十年，即使他不记得我了，但我好好爱他就足够了。

进了季家，我就没有自由和随性了，我知道，一入豪门深似海，或许会付出代价，但是没关系，爱可以战胜一切，我一定会做松亭温柔贤淑的妻子。

6月9日 阴

晚上的时候，松亭把沈初言带回来了，我知道那人才是他喜欢的白月光，可是我不甘心，松亭已经跟我结婚了，我不允许别的人破坏这来之不易的婚姻。

我骂了沈初言是小三，想把他赶出去，可松亭却狠狠扇了我一巴掌，说该滚的人是我，我才是那个第三者。

那一巴掌，我差点晕过去。

原来，我只能迁就他和他的心上人。

9月5日 雨

今年是我和松亭结婚的第三年了，可他对我的态度，却已经恶劣到想杀了我，我还是没能走入他的心里。

他以我害死林教授的名义，一次又一次地伤害我，折磨我，不断地羞辱我，让我觉得，自己活着，就是个错误。

林教授的死……我很痛苦，恨自己没能找出真正的凶手，而在松亭心里，我却始终是那个害死教授的凶手。

我永远比不过他的白月光。

明明当初救他的人，是我……

他不相信，我也说不出真相。

9月30日 大雨

下午去医院检查，医生说我得了重度抑郁，我不想浪费钱住院，只拿了药，我感觉自己的身体一天不如一天了。

我活得很狼狈，想自杀，想脱离这种生不如死的煎熬，可内心居然还是渴望松亭能注意到我的异样。

但这些不过是妄想而已，他永远都不会爱我，也不会关心我的死活。

11月17日 晴

有些努力也许是没用的，那时候的我心比天高，扬言爱比什么都重要，后来，我才明白，睡个好觉比爱重要。

我累了。

我快死了。

我不想爱他了。

日记在这一页终止了，最后三行字看起来歪歪斜斜的，拿笔的人似乎用了很大的力气，才颤抖着写完的。

曾经那个想着爱可以战胜一切的青年，终于还是死在了自己的爱里。

几滴冰凉的泪水忽然掉落在纸上，打湿了纸面，随即晕染开来。

季松亭捂着嘴，拼命想要将哽咽声压抑下去，可还是不受控制地颤抖起来。

他死死咬住牙关，双手紧握成拳头，指甲几乎刺破了掌心。

一道道血丝顺着掌缝缓缓流出来，季松亭却浑然不觉痛楚般，只感到胸口像是被刀绞着似的剧烈疼痛着。

简桉的日记里从头到尾都没有写过别的东西，别的人，唯独只写了关于他的事情，从最开始对他的爱，到数不胜数的虐待，再是后来的心如死灰。

这种看着心上人和别人在一起，最后反过来背叛和伤害自己的心痛，他在沈初言那里已经体会过了。

可是他尚且可以用各种手段狠狠报复沈初言和简逾风，可以拿得起放得下，但简桉却不能，那人什么权势都没有，只是简家一个随时被丢弃的棋子。

对方只能为了爱忍气吞声，卑微讨好，连快要死了，都不能安生。

如果抛开来看的话，简桉现在的心是不是已经千疮百孔了？

到现在，他才终于明白，那人是爱他的，爱到整个世界里，似乎只有他了，而他却仗着这份爱，肆无忌惮地伤害。

他赢了面子，赢了财富，赢了地位，赢了这辈子平常人都得不到的所有，却彻彻底底把曾经满眼是自己的人弄丢了。

以后的日子里，他又变成了一个人，一个人孤零零地站在高处，不会有人在深夜里温粥等他回家，不会有人因为他的一个电话从家里赶到酒吧，不会有人给他留下一张便条让他好好照顾自己，不会有人告诉他明天是什么日子，也不会有人在下班的时候等在门口问他今天累不累……

也许只是一些简单而普通的事情，但这些以后都不会出现在他身边了。

此刻的脑子回忆起的，全都是简桉曾经对他的好，和自己的那些不好。

他三年前失去了母亲，三年后也失去了和母亲一样的人，一样爱他的人。

想到这里，季松亭感觉心里忽地涌起了阵阵疼痛，痛到难以呼吸。

他的手不自觉地握住柜角，紧到泛白指节，也难以克制那份痛苦，眼睛通红通红的，好像随时都会掉落眼泪。

他已经记不清多少年没有这样哭过了，自从母亲死后，他就再也没有流露出像现在这样脆弱无助的神情。