Cater1Piga对Grog的初次见面以及印象

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在那人的身上，我不在意自己的重量会让他感到痛苦，我希望他能越痛苦越好。

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我在他身上坐了差不多是ch0u一根菸的时间，ch0u完菸我把菸蒂随身一丢。

「我腻了，所以……去si吧！」

我把手枪紧贴在那人的额头上，碰、一枪下去那人还温热的血喷溅到我的西装上以及脸上。

跟手术台上的病患宣布si亡不一样的感觉，作为一个医生对於自己救不了的病患，我会感到可惜。

但作为剥夺人命的一方，第一次的杀戮，让我嚐到一gu莫名的快感，我知道这是不好的……

我想那人在si前肯定感受到了人生中最大的痛苦了，我不能理解那种痛苦，因为我从来没有亲身t会过。

也不是因为怜悯他才杀了他的，我只是不想在叛徒身上浪费时间而已。

空气中弥漫着浓浓的硝烟味，还带有一点铁锈味。

我把小刀跟手枪收回身上，转身看向在一旁等待的兰姆。

「抱歉久等了，已确认目标沈默。」

「你杀人的方式很有趣，就是太花时间了。」

「啊，不好意思，我玩的太忘我了，下次会注意的。」

我的杀人技术是我自己一贯的美学，又或着可以称作怪癖。

这是在我研读人t要害的时候，一直在脑中打转的想法，但我没想到有实行的一天。

我身为一名医生，能够在一瞬间看穿人t的要害，所以我都挑要害攻击。我也知道身为一个医者不能ai好杀人，但我还是不小心陷进去了。

「你想怎麽杀人我不管，只要能完成任务就好。」

「你合格了，晚点跟我去个地方。」

「是的。」

只不过在这之前，我要先去换一套西装，这套西装被叛徒的血弄脏了……

我擦拭着沾到脸上的血，穿着这套被叛徒的血染红的西装，让我自己看了都觉得恶心，我巴不得现在立刻脱下衣服。

我讨厌血ye沾在身上黏腻的感觉，更不用说这不是我的血。

但我又不得不承认我对血ye的ai好，并不是每个成为医生的人都不怕血，只因为我是个例外。

我看到血会兴奋，在我的定义里，血ye是很重要的存在，因为有它运送氧气，我们人类才得以生存。

我平等的ai着人类t内的血ye，同时也平等的讨厌弄脏我衣服的血ye。

换好一套西装後，我到兰姆指示的地方等待着。

不久後我看到了兰姆的车开了过来。

我坐到兰姆的车上，而兰姆则坐在我的右边。

一整个车上弥漫着浓浓的雪茄味，我并不讨厌菸味，但也说不上喜欢。

兰姆在讲电话，但他似乎完全不忌讳坐在他身旁的我，或许是觉得被我听到也没关系吧？

我听到了几个关键字，“任务”、“cura?ao”，看来是有什麽任务吧？

然後cura?ao，从我刚才听到的讯息来推断，这人应该是兰姆的左右手，好像出去执行任务了，不知道是男是nv？

我把头靠在车窗的玻璃上，闭目养神。

我想着不久前才杀si的那个叛徒，我没有什麽特别的感触。

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以下作者

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「勿忘人终会si亡。」

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「r0ut上的痛，bsi亡本身要来的可怕。」

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「不要怜悯si者，他们并不值得。」

这边对於神的描写，是我本人以及角se的感触，不代表大部分人的意见，看看就好，不要认真。

grog第一人称视角捏造。

带有自卑成分，慎入。

我能够很清楚的感受到pga对我的厌恶，该说是他一整个表现的很明显吗？还是说我的共情能力很好？

我不知道他对我感到厌恶的理由，但人类或许就是这样的生物吧，是因为互相不了解才会这样吧？

人与人之间是无法完全相互了解的，人类、就是这麽悲哀的生物。

我自认很识相的没有去强迫pga一定要跟一个自己看不惯的人组队出任务。

这样子的状态出任务，只会互相扯後腿罢了，毫无默契可言，这也是我主动退出的原因。

又或许是我下意识的觉得，他能够自己一个人解决的。

於是我头也不回的走了出去，我知道pga不会来拦住我的，我清楚得很。

我刚走出去外面，我的衣服就被大雨给打sh了。

「下雨了啊？刚刚来的时候还没有的呢。」

我没有带伞，我也懒得去便利商店买一把伞，我任由雨滴打在我的西装上，我感受着雨滴的冰凉感，享受着雨滴的洗礼。

我的心情好似这场大雨，有够哀愁又让人感到悲伤。

我只身走在这座城市的黑暗中，在我选择加入组织的瞬间，我就已经等同是放弃了跟一般人一样，生活在光明之下了，我只能永远的活在这个世界见不得人的黑暗面里。

被人咒骂、杀害，早已成为我的命运，也是我必须承受之罪孽。

我是个医生，我手刃人命的这双手，却也是将人们从si神手上夺回来的神之手。

实在是讽刺至极啊。

但我不会向神祷告，我也不会向祂忏悔，因为我打从心底的不相信这个可悲的世界有神存在。

在我的1un1i观里，神这种存在，只不过是人类擅自创造出来的存在，人类只不过是把一切苦难都当作是神所给予的试炼罢了。

有够滑稽可笑。

像我们这种人，根本就不可能像一般人一样，和别人谈一场刻骨铭心的恋ai啊，我们什麽时候会si都不知道？

所以在我察觉到自己内心的那gu违和感，那本不该出现的情感，我极力的否定着。

我会扼杀情感的，即便那会让我痛苦不已，但任由感情支配着大脑，是一件愚蠢至极的事。

感情若是阻碍到我的判断能力，那我甘愿扼杀掉它。

一直以来我走在路上，只要是看到那些亲亲热热的小情侣，又或者是那些对我示ai的人们，我都在内心鄙视着他们。

我没有想到，自己也会有跟他们一样的一天，一想到我早已扼杀的感情，竟然被一个男人给激发出来了。

令我不快。

我一脚踹在墙上，把一切不悦的情绪都汇聚在那一脚上，我把这脆弱不堪的墙，踹出了一点裂缝。

我口袋里的纸菸，也全部都被我ch0u完了，我捏着空着的菸盒，手爆青筋，挥手作势要把菸盒丢到地上，举起了手後我停顿了一下，想想还是作罢。

我把空掉的菸盒放回去口袋里，又继续漫无目的地走着。

令我痛苦的不是这guai上他人的感情，而是我也想像一般人一样，被人ai着，我渴